靖's profile๑۩۞۩๑ Phoebe 一公一母◕‿◕✰ﺴ๑۩PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
๑۩۞۩๑ Phoebe 一公一母◕‿◕✰ﺴ๑۩Two shot |
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眼不瞎耳不聋腿脚还利索的年轻人儿猛然一回首。那个让我酥了一下的人的博客却在灯火阑珊处。
初中同班。高中同校。
他就是朋友口中插画大设计师。学生眼中的难以忘怀的老师。无数贩私想要盗窃他的作品的明星。奖项列到让我翻看得心咯噔咯噔气喘不上来的强人。
想说践踏。现在不敢用这种词了。但他曾经也是我头上光环可以扫射到的一个角落。
我得盘着腿坐在地上拍着地哭了。不经意间。我却要抬头仰望他的光芒万丈了。
不错。他用数量取胜了。瞎狂妄的我万万没有想到量变引起了质变。
目前来看。我输了。
看到他的一切。我知道他领会到了‘好好学习 天天向上’的精髓。
‘不甘心、不放弃、奋斗、热情’这些词充斥着他的博文也充斥着我的眼睛。
是的。他领先了。
自己还是个梦想色彩斑斓、灯红酒绿的妮子。
安慰自己你和人家的成功路子不同嘛。
咱不差钱。
关掉博客。
该干吗干吗去。 没有基调咀嚼生活的精彩，鬼晓得，今后几十年内如是地日子能有多少。痛快淋漓，酣畅之极。能够有多少个如同今夜这般，痛快地笑、大声地哭。放肆着自己的情绪。
总在几乎要迷路的时候询问路人，只揣着几句简单的话，我这个路盲居然完成了一个人的旅行。
说：飞蛾扑火，到底是蛾痛苦还是火痛苦？
无休止的噩梦，昨晚终于到惊醒的地步，摸了下眼睛，湿的，梦中的我痛得面无表情，我被截肢了，左脚脚后跟，成了平底板，我的大脚弓不见了，右脚被截到小腿，一根金属棒支撑着，走着。
不想基调。
纪念我那不知道逝没逝去的LG。一个庸俗得丢人但不知道为什么使用率极高的恶词。我说了两年。吵了两年 爱了两年。基本达到 了轰轰烈烈的效果。宠 不能再宠的程度到了一个。依赖习惯着。但是我知道听见你爱我这种动静和举 动的时候 依然幸福地歹哭。只有你我知道那有多坚定。原来不是我自觉其美。一个两个都说你的目光 纯净了 对着我的时候。就是 就是 没有道理。每一次都一样的开心 每一次都不一样的开心。无法预 料 状况百出。一会儿在左手 一会儿在右手的那枚被妈妈说像铜就算是铜又能怎样其实是玫瑰金的小 戒。果然成了新的吵架工具。让我右手握左手念叨着永远宝贝着不摘下的也是它。却从未被你知道。每 一次不管多生气 转身就走。总忍不住回头看看你 暗示你该起跑了。你追上来忍不住笑所以转过去不让 你看见往相反方向走。但是转来转去从未想过脱离你磁场的范围。你不用说话亲爱的 我懂。MT168懂。 我对你不只是23：46分 最后14分钟的痛苦是依恋。你握着我的手唱得时候 不敢看你的眼睛。别傻了 曾经让我心碎的童话其实也没这能打动我。我看见你送我最后的吻了。吻是咸的 是我。去电视塔山顶 练车吧 可以在石头和乱草丛之间尿尿。我想握你放不平的右手 能原谅我的表达总是那么地强烈么 你 看 其实你不也是。这个情绪化的笨女人真的信你。今天我用指甲油们画了一幅画。画的名字叫<指甲油 画>。今天我写了篇日志 不分段的日志。 如果你已经过了20还不到25岁 如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。
我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。
我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。
不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。
别把犯贱当真爱。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。
千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。
爱物质，适当地。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。
请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。
做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗. 《大老板抓到员工替换文件记》就是那么糊里糊涂
这个男人说以后的月子会对她更好
索性就当做这个女人的特别之处吧
这个女人无所求
仅希望得到他的肯定
可是每次感觉他略带迟疑的反应
呗心凉
苦涩依旧是苦涩
这个人怎么会对我这么好 女人想
可是有一点要明白 它的重要性会侵蚀任何一个无论经历怎样的女人
事隔挺久 她没有时常提起 但是有时常想起
想赋予它意义 怎么办 这种意义的话貌似应该或许来自这个男人吧
这个女人恋父 都是用他做的事 说的话会不会像爸爸一样 来衡量他的爱
有点不公平
可是就算是这样 他也得到高分
系统询问这个女人是否可以替换该文件 她想蹦蹦跳跳地点【Y】
日子很美好
女人一边上着学 工着作 等着爸爸和他（更惦念妈妈）
一边承担那些让她大喊过瘾的折磨自己的事情
这些足以掩盖她一个人在上海飘着的孤独感
大老板又无声无息地走到背后“上班时间不要上网络!”ee~~上网行了 还上网络~
让她再在这里矫情... ...
来得正是时候 他老人家是怎么知道日志要写完了的
这就是她持续增厚的脸皮 幸福像屎一样！从今天开始下班只需打卡 不用通知别人
从今天开始走在路上无论多急 都要注意向自己这边开来的车 不要再被自行车撞到了
从今天开始要记得看第二天的天气预报 提醒自己下雨带伞出门
从今天开始睡前跟自己温柔的说声晚安
从今天开始设闹钟 铃声调到最大
从今天开始早上第一件事 大声告诉自己"我最棒 我好开心"
只允许自己哭三天...... 年龄：33岁——性别：男我和童生活了三年，分手N次。曾预想过一百种分手的情景，就是从来没想到能和平分手，所以当她笑着用缓缓的语调说，“好啊，大家都是成年人了，好来好散”时，我一点也不轻松，把拳头捏的紧紧，随时做好了应战的准备。她就是这样，每次答应分手，说的豪爽，可没有一次可以干脆的做到。要死要活，哭闹争吵，没有一次肯真正分手。说完，童起身离去。没有哭闹，没有纠缠。我足等了半个小时，才走出餐厅的大门，左顾右看提防她从哪个角落冲出来，可她也没有等在门口给我突然袭击。整个下午，在办公室都把手机调成无声，等待她狂轰乱炸、歇斯底里的发作，可是，居然一次也没有响，以至我怀疑办公室是不是屏蔽。一个星期过去了，她仍然那么平静，QQ，MSN，电话，邮箱，一点异动的情况都没有。一个月过去了，这是她以前所能承受分手痛苦、我能享受单身的底限时间，依然平静。这时我才掐了一下自己，做梦一般，和她真的结束了吗？
我终于可以晚上想玩到几点就几点，终于可以肆无忌惮的泡妞，终于可以专注的工作，终于不用整点电话报到了。 我终于可以在办公室逗留到11点，在网上和众多MM耍贫嘴，还把***存在硬盘上。 我终于可以和她禁止我交往的，爱搞一夜情的哥们去泡吧蹦的。 可我还是随时做好了她杀回来的准备，不知道什么时候就会结束，要即时行乐。我疯狂的玩了一个星期，天天到4点，接下来又整整的睡了2天。 周一上班，就要出差，去海南。海南的水果硕大新鲜，我捧起个木瓜，这是她最喜欢吃的水果，带2个给她吃吧，才记起，咱们已经分手了。 再也不用惦记着给她带好东西了。我终于解放了。 海船上海风徐徐，想起上一次在海船上给她发消息“我在海上想宝贝”，好象已经隔了很久，是有一个多月了。转身看见一个裙角飘飘的女孩，便霍霍磨刀，把好久没用倍感生疏的泡妞技法拿出——等我找好了新女朋友，她想回头都回不了——果然宝刀不老，这个叫静的女孩于是成了我的新女朋友。 新女友静和前女友童一样是当老师，可比她贤惠比她懂事，静的工作和童一样清闲，可静绝不会像童一样没事就逛街，把我的卡刷爆，还口口声声说“钱全花在刀刃上”。静也绝不会像童一样没事就打电话给我，一天可以打10个：“我看中了一件衣服，你喜欢什么颜色的？”“我刚看见人家都是一对对的，我就好想你啊”“咱们什么时候去桂林啊？”“哦，你在开会啊，好，我不知道，我知道就不打了，你认真开啊，我想你……”诸如此类，没有任何实际意义、完全可以回家再说的话。静白天没课基本也不会给我打电话，每天都固定在晚上9点才打，像闹钟一样准时。 静是过日子的人。 我和静虽然好象少了些恋爱的激情，可我知道，是因为童的爱恋太浓烈的缘故，就像闻了CD的绿毒香水，再闻淡雅的KENZO觉得没味道一样。 五分钟，挂了静的电话一看，才9点过5分。童平常绝不会在晚上9点就放过我的，“那10点你再打过来吧。”有时候故意忘记，下场更惨——她一定会在凌晨1点打过来说：“ 我一直在等你打，你怎么没有打呢？”她就是这样让人讨厌。可此时5分钟便结束了和静一天的通话，我却心里空虚。 上论坛潜水。 以前分手后，童总是喜欢在我经常上的网站留一些只有我能懂的爱的表白。3个月了，什么也没有。 其实最后一次，她什么也没有做错，只是性格的差异，以前的众多次分合吵闹，使我们已如老夫老妻一样审美疲劳。她刚开口，我就莫名的烦躁，受不了了，一秒钟也受不了了，我一定要和她分手。当时就是这样想，便这样做了。 以前每次吵完隔几天冷静下来，她再一哭，我就心软，又重新找回爱她的感觉，分不了了。 这次童没有。 在童之前我曾很认真的爱过一个大学同学，那是初恋。
在童之前我有过几年荒诞的夜生活。 认识童以后，我曾很爱很爱她，也曾很恨很恨她。 我爱她甩手的样子；爱她把鼻头皱起好多褶子的样子；爱她腆着肚子走路；爱她走夜路或到陌生的环境，很怕的抓紧我的手；爱她把头埋在我的肚子里，问：“你爱我吗？”；爱她睡觉时不准我翻身，说才朝她这边不够五分钟；爱她舍不的喝2块钱的汽水，为了见我却花30元打车…… 我更恨她经常打电话给我；恨她不准我和这个来往那个来往；恨她和我吵架嘴上绝不认输；恨她只要我上网就必须和她QQ聊天；恨她对我的意见总是阴奉阳违，连分手也是，从来都甩不掉她…… 我真的甩了粘人讨厌的童，遇到了合适的静。 我不知道这样做是否有点不人道。因为，童的第一次，是给我的；童第一次流产，是在我们N次分手中的一次，没有通知我，便悄悄在私人诊所买药流了，莽撞的行为，使的她后来和我一起的2年，再也没有怀上。 童喜欢喝点小酒，喝醉了就爱吵着我要我赔孩子，她喝醉后把脸埋在我怀里说：“我想要你的孩子都想疯了……” “你能怪我吗？你都没有告诉我。” “可当时我们分手了，你不理我啊！” “难道你告诉我，我会不要？” “真的？”童扬起脸，迷惘的看着我。 “没关系，以后每个月那几天我都拼命交粮给你。”我笑着说。 那时，还不知道事情有这么严重。我从不做保险措施，可是以后，不管每个月再怎么养精蓄锐的爆发，童始终都没怀上。甚至后来每次她例假前后，就昏昏沉沉的发低烧。 我说找个两人都空闲的时间，好好陪她住院看看妇科，可一直耽搁到分手。 童曾说过，她和我分手，再也不会找别人了。因为她怀不上，也只能找离婚或丧偶有孩子的，不然会害别人没有孩子，但她又不想做后妈。 想到这里，我忍不住心揪了一下。 可是当时真的烦她烦到不行，忘了这些。 我第二天打给一个哥们威，问下童的近况。威经常和童联系，本来是我的哥们，可后来和她还来往的更密切些。 这也是我讨厌她的一点。 威已经有几个月没有和我联系了，接到我的电话吞吞吐吐。 “童，已经结婚了。上个星期办的喜酒。她没告诉你？” 我差点背过气去：“你说什么？！” “童上个星期结婚了。” 我好久才平静下来，她真是受了打击，是为了报复我吗？这么委屈自己？问：“她嫁了个什么人？离过婚的还是死了老婆的？” 我一直记得童说过的话。 “不是，没有结过婚的，是个归国留学博士，摆了40桌。好象感情还挺好的。” “臭娘们！”我咬牙切齿的说：“刚分手3个月就结婚了。还说什么一辈子不嫁人！” “你们分手3个月？童不是说你们早就分了吗？今天婚礼主持还说他们去年秋天就认识了……” 我已经听不下去，把电话砸在桌子上。怪不的这次这么痛快就分手，原来早有此心找好备用轮胎了。还说什么一辈子不嫁，三个月就结婚。哼，可笑，我还在为她担心，她早就扑到别人的怀里去了。我以为她爱我情浓放不下，原来傻的是我。早知童是这种人，2年前就应该狠心甩了她的。 “去年秋天就认识了”，原来去年秋天她睡在我手上的时候心早就飞走了。 我很少喝酒，除非陪客户，那天晚上我喝的吐了几十次。 这也是种背叛。 在你以为对方如何如何爱你胜过你爱她，分手后也念念不忘放不下你的时候，却发现放不下的是自己，人家早已经放下了。 其实是自己被耍了。 我把她没有工资还在读书时给我买的500多的手表，送给了公司的保安；把她用一个暑假天天去郊区代课的钱给我买的订婚戒指，送给表妹去打对耳环；她的照片、她的内衣、她看的书，我都扔了…… 我赌气似的向静求婚，静有些意外，但还是答应了。 我们分手的第四个月，我和静结婚了。 世界上的事尽是意外。 看上去比童娴静传统的静，不是处女。就像我当年没料到作风OPEN的童居然是处女一样意外。 我安慰自己不要在意。我是因为连童那样的人也是处女所以理所当然认为静是处女。其实现在20岁以上的女人已经没几个是处女了。 处女都不懂事，任性没有好脾气。 偶尔一次不行还不懂安慰，破口而出“你怎么会阳痿呢？” 永远记得童瞪大眼睛说：“你才29岁，怎么就阳痿呢？”。 我气急，做了坏事一样结结巴巴的解释什么叫生理性阳痿，什么叫心理性障碍。告诉她这样只会让我更加障碍，告诉她应该主动帮我缓解心理压力。 “对不起，我以前没有经验，不知道这些。”瞧瞧处女的借口。 第二天情欲又上身，准备翻身上马时，传来她娇滴滴的声音：“你别紧张，就算阳痿也没什么大不了的。” 我一楞，软趴了，坐起来，对她吼：“你这人扫兴吗？告诉过你我这不叫阳痿！”童泪眼婆娑：“你不是要我帮你缓解吗？我这样安慰你也不行？”她还委屈，我去哪叫屈？童自己想想认为是我上***太多，改了密码，不准再上。 其实童不知道，是我有心理恐惧，怕满足不了她，我怕我这个开始走下坡路的男人满足不了日渐成熟的女人。 童是在经历我之后丰韵的。
我是在经历童以后衰老的。 童从处女到熟女，对性充满好奇，她不准我沾黄，自己却兴趣满满，今天告诉我学了个新体位，明天拼命的摸着我的背“没欲望吗？奇怪，网上说这样可以激起性欲的，你翻过来，我再试试亲你的耳朵。” 最刹风景的一次是她拼命挑逗我，让我也激动起来，以为她需要我进入时，童却拿出根直尺：“他们都说中国男人的平均有15CM，我量量你的。” 我当时就想抽自己一耳光，恨自己不该破了童的处子身。 童脑子里满是乱七八糟，满是淑德女人不可能有的偏激想法。 童看了新闻说现在流行换妻，她怕我把她拿去和别人换，她不说要是换妻就和我分手，而是说，“要是你拿我和别人换，我就死给你看。” 童怕我出轨，她不说要是我出轨就和我分手，而是说：“要是你出轨，我也出轨，你不想我和别人睡觉的吧，那就别出轨。” 童怕和我分手，她不说不想和我分手，而是说：“要分手可以，你先还一个儿子给我。” 她就是这样偏激。 童不像静，我要和静吵架分手，静一定只会用低沉的声音幽幽的说：“分手了，我该怎么办？” 童是哭着大吼：“好啊，分手啊，我巴不得，可你还欠我个孩子呢！” 童泪流满面，却扑过来打我。 所以我不能找童作老婆。我和童三年，第一年就定了婚，后两年却从不再提结婚。我和静认识只有三个月，可我娶了静。 我在心里狠狠对童说，你嫁吧，谁娶你谁倒霉，任性粘人不懂事，还是个下不出的蛋的主。 我在静身下垫个枕头，“要孩子吧，这样容易怀上。”静张开嘴却不作声。 我要搂着妻儿从她面前走过，气死她！ 我要在她面前大声叫“大毛”，然后看儿子屁颠屁颠的跑过来，叫“爸爸”。 “大毛”是我和她给我们打掉的孩子起的小名。 女人，绝不是男人以为了解的那样。我以为够了解童，却被证明，错了。 威在QQ上问我，想不想看童和她老公的照片。我想敲“懒得看”几个字，却最终打出个“发”字。威给我发来童的照片，她幸福的一手搭在那个矮胖的“海龟”身上，另一手搭在完全隆起的腹部。 童怀孕了！我们分手5个月的时候，她的腹部已经隆起像个球！她和我在一起两年都没怀，什么不孕，什么慢性宫腔炎，这不和别人怀的好好的吗？ 她一定是骗我的。 除了戴套套，世界上还有叫女用口服避孕药的避孕方法。 她早就不想和我好了，所以怕再怀上我的孩子，并有预谋的悄悄口服避孕药，嫁祸于那次流产，增加我的负罪感。 童阴毒！这是我以前从不了解的。 我一定要彻底把这个毒妇忘了。 我一直在一家大型香精公司做销售经理，积攒了两年的年终提成——大概十几万，问静，咱们是买房子还是拿来开公司呢？ 开公司吧。静说。 如果是童，她一定会逼我买房子。能比逛服装店更吸引她的就是看样板房。 她被学校聘用的时候，告诉我加上课时费一个月将有5000多。 “你可以买好多漂亮衣服穿了。” “不，我要存钱，买房子。” 连我们一起打CS时也如此。我们作匪，她从来不买AK，不买AWP，只买MP5.几场下来，一瞥，发现她居然还有7000多元钱。 “你干什么，存这么多钱，给我买阻击枪吗？” “不，我要存着买房。”然后露出她的招牌咪咪眼笑。 她笑起来，看不见眼珠，眯成一条线。 自己出来干，我成了香精代理商。 还找威等哥们借了钱。 我和威的关系很微妙。没和童分手的时候，几个月我才和威联系一次，本来是都是大男人，又不在一个城市，偶尔问候下就行。 一次无意间才听童说经常和威聊QQ.当时觉得很意外。 每个太靠近童的男人都会让我紧张。 我以为几乎天天和我住在一起的童身边没有走的近的男人，除了我。 没想到她和我哥们经常聊天。 他们有什么可聊？我和威每次都是有事聊事——我们共同投资了两个彩票点——他和童哪有话题？ 我很好奇，一个是哥们，一个是女朋友，却无法问，必须装出大度的样子。 从此在威面前便不太自然。 我不知道威和童的关系是朋友，好朋友，还是知己；和童分手后，威到底是站在童那边还是我这边。威从来不和我说童在他面前说过我什么，从来不评价我们以前的感情，从来不说谁对错，从来不提。只是威会冷不丁冒出一点童的消息。 “你要借多少？” “你能借我多少，当然越多越好。” “我刚买了房，手上没多少余钱，去筹筹看，应该一两万是不成问题的。” “好啊，谢谢你。你尽量帮我多借点。到时第一批定单出去，就可以还。” “没关系。童生了个儿子。7斤8两。” 威每次就是这样，说别的事情时突然带出童的消息，就在我几乎要忘了童的时候。 “那好啊，帮我恭喜她，静应该也快了。” “静也怀了？” 我恹恹的说：“还没呢，最近不是忙吗。公司上正轨我们就准备要了。哼，不像有些人，急着先上车后补票。” 当晚没有一点兴致。可我粗暴的把静拖进房里，扒掉了她和自己的衣服。她看着我还是软趴趴的，眼神迷惑了。 “没事，等下就会硬了。为了造人，我们要努力啊。” 静不作声，低下头主动爱抚我。 和童在一起，性生活无比协调，除了几次“心理性障碍”外。我们有好多次都可以同时到达颠峰——这是性爱最完美的结局。 和童以前，和童以后，我其实都是喜欢后入式的，这样最省力，最刺激。可只有和童，我偏喜欢作传教士。 开始是因为童喜欢这个姿势。 “你不喜欢从后面吗？那样应该最深啊。” “喜欢，可从后面就抱不到你，看不见你的表情了。”童怕我不愿意，马上又说“我答应9次前面搭配一次后面好吗？” 可后来我也喜欢上了从前面作教士。因为我发现每次从后面要20分钟，从前面，俯身抱住童，同时亲吻，用不了5分钟就一定爆发。 谁不喜欢迅速爆发呢？ 每次事后感叹，还是有爱的性才叫性爱，才最舒服。因为童是我爱着的女人，那个姿势又和童最亲密，还可以亲到她，所以每次让经验老道的我忍不过5分钟。 30分钟了，我还是没有在静体内爆发。静什么也没有说。要是童，超过5分钟就会嚷着。 “又不要你运动，你还累啊？” “就是嘛。” “那你要加强锻炼，以后多动啊。”我嘲笑着童。从此在心里给她定义：任性、粘人、懒惰。没听说过躺在下面悠闲的喊几声，5分钟就累的。 “算了吧，我们又不急着要孩子。”静终于说话了。 我抬起头，才发现面前的静，不是童。 有一次我和童分手一个月又和好，我们仿佛有说不完的话，要向彼此交代这一个月发生的事。童每次都要追问：“你想我了吗？都是什么时候什么情景如何想像？想了为什么又不打电话呢？” 我笑着回答，哦，有时候听到我们在一起听的歌时就会想你，可我是大男人啊，怎么能随便就给你打电话呢？ 童，你这个女人到底现在在想什么，在做什么？你抱着海龟的儿子时，有想起我们的儿子大毛吗？ 威真够哥们，居然借了我十万元。 因为资金足够，加上以前布下的客户网和那么多年销售的经验，很快生意做的风声水起。我忙起来。 在中山出差，陪客户喝醉了酒，走回宾馆，让冷风吹醒酒性。 去年，是在上海，还在别人的公司做的时候，也是陪客户喝醉了酒，我一个人走在外滩，看着周围热闹的人流，看着我的风衣被冷风萧瑟的吹动，忍不住打电话给她。 “我的责任很重，以后要照顾你，照顾爸妈，要赚钱，让你们过舒服的日子，还有我们的孩子。”那是少有几次我对她倾诉。我一直觉的大男人不要说这些肉麻西西的话。责任，一直有，只是对象换了。现在想来还像做梦一样，我没有想过我和童会真的分开，我身边的妻会另有他人。虽然一直对童有诸多不满，可一直以为会偕老白头。 我不是这么传统的人，是童强加给我的信念。因为于她，选择了我好象永远就不肯再放手一样。于是我也被催眠了，老是嚷着要分手心里却没认为真能分开。 我不得不承认，童是个无比执着的女人，至少在我们感情上如此。 哼，执着个屁，最终她还是和别人结婚了。 我抹抹额头。给静拨了电话。静不在家。打手机，静说她回娘家了。 我赶凌晨的车回家。开门，静居然已经回来。 我紧紧的搂着静说，“我的责任很重，以后要好好照顾你和爸妈，还有我们将来的孩子。” “我知道。赶快洗个澡休息一下吧。”静总是这样恬淡。静身上散发的温馨，是童不能比拟的。 这段日子是忽略了静，我整天陪客户吃吃喝喝，几乎没在家吃过一顿饭。要是童早就发飙了，带她就像带孩子，比带孩子还累，离不得人。空虚，寂寞，冷落，都可以成为她去酒吧买醉的借口。我说过，她喜欢喝酒。这也是让我不放心的地方。可是静却不会。 我和童刚住在一起的时候，有个夜晚，也是这样，关着灯，睡在床上，第一次说到了结婚的事。我抱着童，有点不好意思的告诉她，零零碎碎全加上，我只有8万元存款，不过再存一年钱应该就可以付买房首期款。童说：“没关系。等我毕业，一个月也有3千多，然后我再去外面兼点课上，就有四五千，加上你的工资也有一万零了，拿2千供房，一千伙食费，一千给我们父母，哈哈，还剩6000多呢，怎么花呢？”一边说还一边掰着我的指头算。
那时，我觉得童真是个好女孩，只想和我一起供楼还贷款。 童在真正做了我的女人后，是想嫁给我的。 我娶的妻，却是静。 童，成了别人的妻，别人孩子的妈。 我在黑夜中把瘦弱的静抱得紧紧的：“我以后会赚好多钱给你用的。我以后会好好对你的。我以后绝不会出轨的。” 我会彻底忘了童，只和静你一个人好好生活的。 “好。”静轻声说。 我以为静会扬起脸，迷惘的看着我说：“真的？” 在黑暗中，看不见静的表情，只依稀记得童是这样回答过，模样已经幻化。 我去陈总公司结款，他神秘的叫住我，“今天有好事便宜你。等下来我办公室。”两眼放光。“还记得上次我和你们说过的那个广告公司女老总吗？她今天也来收钱，所以又带了几个靓女，我留1个给你。”我连忙拒绝。和童在一起我总不能抵抗外来的诱惑，和静生活，不能再重蹈覆辙。
“嘿，你这么革命？看看你就会心动的。我领你见识见识美女吧。” “那行，我就瞧瞧。” 其实，我想见的不是美女，而是想见识下那厉害的“老鸨”。到底是什么女人，可以这样豁出去。 走进陈总关的严严实实的办公室，看见4、5个模特一样的女子转过来。各个清瘦高挑，一脸浓妆。最后转过身的是中间最矮的，素颜，童颜！是童！ 我以为她的容颜已经模糊，可是原来就算她的身材已经改变，我都能立刻辨认出来。 比起和我在一起白净丰满的身材，现在的童至少瘦了20斤。从没想到过一身BABY肥，软软的肉肉的童竟可以瘦成这样，颧骨、肩胛骨、手肘、腰骨，处处露骨，处处刻骨。一件剪 裁贴身的黑色西服在她身上还灌风。 童就是陈总叙述中的广告公司女总，可以脱光衣服站在男人面前自暴其丑的老鸨，可以为了生意提供全套周到性服务的女人。 从我们分手那一刻我就有预感会再和童见面，只是没想到是以这种场合，这种身份。 就像我对我们分手失算一样，对我们的再见同样失算。 童同样惊讶于我们的重逢，不过瞬间就恢复自然，扯起嘴角笑着打招呼，装成不认识我。童笑起来，颠覆了我的回忆，回忆里她是无邪的笑的可爱，不是这样扯起颧骨旁深深的一道沟，笑着冰你。 我曾和童说过我喜欢女孩子瘦一点，童却怪我喜欢给她扛成批的雪糕买成箱的薯片，害她瘦不下来。就连分手后，家里的冰箱还留有半打她没吃完的雪糕，慢慢融化。 童胖的时候是我见犹怜，瘦下来却阴冷。 我不记的当时的情景，现在想起已经是一片空白。只记得始终无法把眼光从童身上移开。陈总看出来了，问我最近有没有要做广告的的产品，要童和我合作。 一定是当时我的眼神太直勾勾的望着童，让他以为我对童有意思，想撮合童陪我。 “是，我有广告要做。陈总你不是说找个靓女陪我吗，就让她陪我吧。” 陈总左手一个，右手一个，我和童，一起进了宾馆的2间套房。 走进去，我把房间的门反锁上，一把把童扑到床上，舌头侵略她的舌头，手撕开她的 衣服。 “讨厌，你怎么这么猴急啊，你就不能等我把衣服挂好把东西收拾好再……”童娇俏的笑着嘴上拒绝我，却是欲拒还迎半推半就的帮我解开自己的扣子。 这是2年前，童过生日，我刚好去上海出差，顺便带上她去玩当是庆祝时的情景。宾馆套 房里雪白的床单，局促私密的空间让我克制不住就想要童，她还笑我说的好听是带她来玩，其实是为了满足自己。 现在，童靠在桌子前，不发一语，不笑，不动，只是瞄着我。 我坐在床上，同样没有表情的看着童。 从见面起我们就这样沉默的互相看着，除了打招呼外没有多说一句话。 有太多话想问童。 可童以老鸨的身份出现，以生意床伴的身份站在我面前，我关心的问题只有一个。 “你陪多少客户上过床？” 童没有任何表情的看着我，不出声。 “你到底在干什么？不是在学校教书吗？怎么出来开公司了？不是好好的嫁给了海归博士吗？还缺钱需要拿肉体换生意吗？” 童还是不说话。 我终于爆发，站起来，抓住童的肩膀拼命摇晃。 “你说话啊！” 可我不敢继续摇下去，抓着她的肩膀，似乎骨头也能刺到我的手，她轻得没有重力一样，我怕把她摇散架。 童抬起头看着我，“这是我的私事。你不会是要在五百八一晚的套间和我聊天吧。你要不是来上床的，我就回去了。” 她拿起皮包，转身就走出房间，头也不回。 以前一直是我冲出去，童跟在后面拽我不要我耍脾气。 现在是我跟着冲出去，把她从楼梯间拽回来，甩手关上门，扔到床上。 我忘了她是如此的瘦，轻轻一甩，惯性把她的头重重砸在床头上。 我把她的包也扔在床上，里面的东西洒满一地。 童背对着我，跪在地毯上，弯腰捡着东西。 她肉肉的时候，我就说要保护她就想要保护她。 她瘦弱的背，如今只有我一半宽，骨头隔着外衣都隐弱可见。我却永远不能再去保护她。 我把童拎起来。 “你这样乱搞，你不想想自己，也要为你老公你孩子想想吧？你老公愿意自己老婆天天陪人上床？不管你？你对的起你丈夫你孩子吗？” 我可能说到童的疼处了吧。她抬起头，含着泪，咬着嘴唇，用眼瞪着我。 两年了，我还是可以一如以前，轻易刺到童的最疼处，并把这种手段当成致胜的砝码。 童在我之前，谈过一次恋爱，那也是她的初恋。 “你想想看，现在有谈恋爱只拉拉手亲亲嘴不上床的吗？他都跟你谈了快两年，现在和我，才破了处，他是有多讨厌你才会连到嘴的免费午餐都宁可不吃！” 这是我每次生气时，力举童惹人讨厌的一条证据，每说到这，善于反驳我的童就会不说一句，含着泪，咬着嘴唇，用眼瞪着我。和现在一样。我胜利了，吵赢她了，用最刺疼她的方式。 我承认我自私。我爱童，可以爱她入骨，但不会把心窝掏给她。我讨厌童，就可以用渣滓洞的残酷，伤害她。 童的牙齿放松，嘴角慢慢提起，她居然笑了。“我已经离婚了。” 我知道，当最后一次分手，童那么轻松的走出门时，我就知道有这一天。她不是轻易就会放过我的女人。她来找我了。我已经放下童的手，又把她拎起来。 “我就知道你不会轻易放过我的，不闹个鱼死网破，你是不会愿意和我分手的。所以你宁可采用这么偏激的报复方法。哈，我都差点忘了，你就是这么极端偏激的女人！先是和博士结婚，以为能刺激到我，没有，又和他离婚，然后人尽可夫来报复我，是吧？”我咬牙切齿的冲她喊到。 这个女人。她是天生带破坏性的。她怎么会眼看着我和静幸福的过上平静日子呢。是我麻痹大意。 “你到底要怎么样？！啊？！今天的见面也是你安排好的吧？！我告诉你，别以为你真能毁了我的生活！你还想和我上床？哼！你是处女时我就是勉强接受你帮你解决激渴，何况现在被这么多男人睡过，世界上的女人死光，我也根本不会再碰你一根指头的！！我和你，是永远不可能的！你离婚了，可我现在婚姻幸福着呢，老婆比你贤惠一百倍，漂亮一千倍！我不会让你再搅和进来的！”我瞪着眼睛的嘶喊着。 我知道，当时的表情一定可怕极了，就像要杀人。我知道，蛇打七寸，擒贼擒王，只有彻底击到这个女人的最脆弱底线，我才能赢，才能有摆脱她的可能。 童还是轻轻一笑，是轻谬的冷笑，说：“明白了，你不是来上床的。我早就说要走的啊。”她丝毫没有被我打败，两年前的童真可爱全没了，只剩成熟冷艳。走到门口，童又回过头，拉低外套的肩膀，说：“但是，真的没有一点诱惑吗？”反而是她，说到了我的心里。 童，也许有万般缺点，可我必须承认，她是具有很强女性魅力的，这是她天生的优点。她的身材匀称，曲线突出，皮肤白皙，头发长卷，性别特征明显。 如果我不是童的第一个男人，我也许不会对她具有如此强烈的独占欲。就因为童只有我一个男人，童一直认为我是最强的，所以我怕，怕没有经验又天性好奇的童哪天好奇心发作和别的男人上床，发现其实她的男人不是最强的。 还怕如此娇美的童被别人分享。 所以我从来不表扬童的这些优点，而且尽可能把和童上床表现的像解救困难户一样，希望她认为自己对男人不具备吸引力，哪怕每次行为出卖了谎言，至少我在口头上一直如此强调。 我怕只有我的童，哪天发现了，要利用自己的这些优势去招惹别的男人。这种与日俱增的怕让我抓狂，直到我想出了办法一劳永逸：和童分手。 和童分手之后就再不用担心，担心晚上联系不到她，瞎琢磨，偏偏还得装成满不在乎的样子；担心吵架后，她会采用身体出轨的方式报复我；担心我出轨被她发现，她会采用乱搞的方式报复我…… 男人总会有性的冲动和喜欢性的新鲜刺激，一如我，一如你的老公，或是她们的男朋友。一次和童分手，无比空虚，急切需要温热的女人气息代替右手。 我要证明，我的空虚，不是与童分手后感情的空虚，而是没有女人身体的空虚。于是便上QQ，花了几天时间培养，锁定一个目标：“不停旋转”，已婚妇女，27，言语极开放。我也把和童一起拍的大头贴发给不停旋转。用我和童的合影发给要泡的网友，是过分，这也是我的手段。大头贴上我和童拍的就像一对璧人，和我偷别人的老婆一样，她勾引靓女的男朋友肯定也同样具有征服感。这叫一招致胜。 果然，照片起到了作用，她的兴趣马上提高。我开始在网上更大胆的勾引、挑逗她，她十分受用，急着要听。 无：我一把把你拖进房，扯掉衣服，露出一对雪白而丰满的乳房…… 不停旋转：你怎么知道我是白而丰满的？ 无（我有点尴尬）：那你白不白，丰不丰满？ 不停旋转：当然啦。继续说嘛。 无：……（省略）。 不停旋转：……（省略）。 无：……（省略）。 不停旋转：……（省略）。 无：……（省略）。 不停旋转：……（省略）。 ：我把你的长发拨开，看你动情的样子。 不停旋转：可我是短头发啊。 无：是想象啦，我怎么知道你现在是长头发还是短头发。 不停旋转：你女朋友是长头发吧？ 不停旋转一针见血的揭示我不愿面对的事实--我描绘的和她亲热的场景其实只是回忆和童无数次亲热的一次。我难道真的只是在怀念童的身体吗？不是，不是，我是可以把性和爱分开的男人。我就证明给你看。我在网上又勾引了不停旋转几次，软硬兼施。终于，她答应第二天上午来我家，可是提出有一个要求。 无：说吧，宝贝，是不是要我准备好TT？ 不停旋转：不是。 无：喜欢SM？ 不停旋转：去你的。 无：是什么要求，你就直说吧。我们都这关系了，别说一个，就是十个我都答应你。 不停旋转：其实，我们的聊天记录，我老公都看过了。看了照片后，他很喜欢你女朋友，说要是你答应让你女朋友和他上床，他就答应我和你上床。 无：我不换妻！ 花了一周的时间，每天下班就在电脑上打这些字，可最后的结果是他们看中了童！我那时彻底崩溃。对异性，童远比我更具有性诱惑。我花了时间、费了脑力、用尽技法，都不及她不谙世事的躲在大头贴上一笑。 没想到不停旋转的老公是移动的什么内部人员，轻而易举的从我告诉不停旋转我的手机号码里查到了通话最多的那个号－－童的，开始直接对童进行骚扰。当然，不止我，还有不停旋转也嫉妒童，当她发现丈夫真的是对照片中的女人一见钟情后。这些是她告诉我的。我闭上眼都能看见那个男人以掌握我出轨的证据来诱惑童的情形。 我要发狂。 分手了，还是放不下童。也许不知道还好，知道了，不能、不可以想象童被别的男人拥入怀。我和童复合了。 那么想要孩子的童一胎流了，一胎死了，还和丈夫离婚，受的打击可想而知。但这都不是她放纵的借口。她放纵关我什么事？我不要和她再纠缠。但是，童如果低姿态的撒娇叫我，像过去那样扑到我怀里，我还能拒绝吗？
我领着静上街购物，钻戒，手表，时装，只要她试什么我就刷卡买什么。静抢过卡，不准我再刷。 “你疯了？我没说要买，只是看看而已。” “没关系，看看也可以买嘛，有更合适的，再买。” 我要补偿静。可我欠了静什么？不知道。婚后从没有出轨过，杂心都没有。昨天和童，也没有。欠了爱？我对谁还有爱？只要和静有感情，对静好就够了。那我到底是欠了静什么要这样补偿？我以前欠了童，想在静身上补偿。 我呆住了，为自己的自话自说。 “我看，我们还是不逛了，回去吧。我累了，再说也买了这么多东西，够了。” “不行，不够。你再去挑点衣服，冬天快来了，挑点新上季的衣服，啊，还有鞋。”我不由分说拉着静就走。 “你不要这样好不好！你看现在才几月份，这里需要穿冬装吗？到底是你要买，还是我要买？”静甩开我的手站在商场中央提高音调说。 第一次听静说话超过八度。我们僵持着站着。静叹口气，过来扯我的手：“我们回去吧，回去包饺子给你吃，下次再来逛嘛。”静像母亲似的，扯着我的手，带着任性的孩子回家。为什么静当我是孩子，我却当童是孩子？我的情绪起伏。静随我闹，她不和我闹，由着我闹。 童有两种方法能很轻易的打听到我的电话号码：威和陈总。我以为她会再打给我，一如以前吵架。可是童没有。似乎从最后一次分手开始，童就彻底把我排除出她的生活。也对，她现在是广告公司的老总，每天要计划着招呼手下的女公关去哪接客，还有，她也有钱了，一单生意就1500万，赚的不少吧。她哪里还会记得我。 我白天照常上班，可下班后，特别到晚上9、10钟就开始难受。我想象着这个时间，童开始坐在这个老总的大腿，那个老板的怀里。12点了，童一定正光溜溜的躺在哪间宾馆的床上。 “我出去走走。” 没等静回答，就拿着手机和钱包出门。 135……，这是童的号码，拨通，“小狗狗”三个字跳了出来，我的电话，一直存着她的号码，不过，名字是昵称。 “对不起，您拨的号码是空号，请查对后再拨……” 我又打威的电话：“童的号码改了？现在是多少？” “我只和童在网上联系，我不知道她的电话。” “怎么可能，那你每次能那么及时就知道她的消息？” “真的。她有我的号码，我没有她的。有事，都是她打给我的。而且，不应该再去找她了，你不怕你老婆知道？”人被血气上头，劝的住吗？当初是童每次血气上头，哭着喊着不许我走，现在，是我血气上头，到处找她的号码。 威不像撒谎。只有最后一个办法了，问陈总。正花天酒地的陈总微醉着回答说：“你开始还说没兴趣，装得君子一样，怎么，现在爽了一次还想要？我没她电话，平常都是她打给我，她求我办事啊。名片倒是有，放办公室，现在也没带身上。这样，你过我这来吧，这有几个美女，身材长相都比她强，让你一个。” “我就是要找她，是公事，谈广告业务。” “少来了，这个时候谈业务？我说那娘们是不是有什么特殊功夫，这么勾你的魂？改天我也尝尝是什么味道……”把电话摔的粉碎。以前和她一起，她总能让我这样莫名的烦躁火大，没想到和别人结婚了也一样。急也揪心，躁也揪心。 以前总是我关了机，四处找我。现在是童换了号，我四处找她。 童最凶的时候，只是扑过来打我，咬我，踢我，从不敢抽我耳光的。倒是我，有次被童打后，觉得她太横蛮任性，反抽了她一耳光。都不记得起因是什么事，只是当时气昏了。
童捂着脸，顿时跌坐在地上，嘴唇连着下巴抽搐：“你打我？”然后开始号哭，哭到全身发抖。我不忍，心碎，抱着童。童不让，踢我。我的心疼又转为烦躁，她就是这样，什么柔弱她什么不做，怎么强悍她就怎么做。干脆不理她。童一边哭一边开始收拾东西。 她两眼通红，把衣服、包等一股脑塞进旅行袋，把抱抱熊夹在腋下，还不时用手背抹一把泪水。 她还是个孩子。难带吵事的孩子。心酸，拖住她。她不让，好倔。我拦不住，又不敢再用暴力，只得把童的衣服强行脱掉，并扔到开着窗的客厅。看她光着身体怎么离家出走。童又羞又气，尴尬的蹲在地上继续哭泣，企图遮住三点。 我再也抵抗不住视觉诱惑，欲望膨胀，即将爆发。我把哭的泪人一样的童，压到床上。终于随着我的动作，童的哭声越来越小，最后变成了喘息。事后虽然两人都满足，可激情之前的这些事，在我们心上都划上了伤痕。 “你怎么了？”静在我额头摸了摸，“你发烧了！病了就不用来接我嘛。”静似乎被我感动了，脸上流露出无限温柔。回家，照顾我躺下，她给我拿药、做饭。我昏昏沉沉的发着烧，做着胡梦。
我梦见童扯我的手说：“你快起来，你是装病，你以为自己是楚楚可怜的黛玉啊？我才是野蛮黛玉。” 我一向身体很好，几乎没得过病。童倒是抵抗力差，动不动就感冒，这里不舒服那里不舒服，我笑她是“野蛮黛玉”。“你像林黛玉一样娇弱，可又不温柔，比韩国那个野蛮女生更野蛮，所以这个野蛮黛玉的名字最适合你了。梦里，童拉不动我，索性耍赖睡到我手上。“你怎么还是这么吵事，我难得病一次也不放过我，你去打游戏也好，看韩剧也好，别来吵我休息嘛。”“我睡在你旁边不吵总可以吧？你抱着我应该睡的香些啊。” 不要再梦到她了，也不要再想她了，再怎么心痛，再怎么有缘分，童终归和我不是一路人。这个，我应该在2年前就清楚。我翻个身，接着迷迷糊糊的半睡半醒，还是想起了很多和童有关的事。 高烧退了，一切都会好的。我对自己说。
我和静开始恢复以前相敬如宾的生活，好象什么也没有改变。不再联系威，也不愿想起童。只是听到放蓝心湄的《不怕付出》，会心里一颤，牵动全身。 不怕付出 le cinquieme jour de i'an 2000, je te quitte, je suis disparu (2000年的第5天,我要离开你 消失!) 我发现我真的是再也无力 触动一颗已经没有我的心 所爱的人不留恋的表情 是最让人心凉的一场雨 总相信我们的爱能走下去 有笑有泪才会动人难忘记 可惜只有我一个人相信 改变不了两个人的分离 爱你怎么会是个错误 甜蜜一路到痛苦 原来未必越拥抱越相处 就了解彼此越深入 爱你怎么会是个错误 从天真悲伤到清楚 感情不是够努力够付出 就一定留得住幸福 le fin du siecle nous a quitte, comme deja-vu. on n'est plus affirmatif de la naivete, de i'eternite, ef du bonheur. je trouve qu'-il n'y a rien que je peux fire, vraiment rien. c'est toi, ma chere toi, qui n'arrete pas de rever. mon innocence n'est plus la, depuis lentemps. llne reviendra, ni mou affection, ni ma passion au-revoir. (世纪末已离我们而去,成为似曾相识 我们对于天真 永恒及幸福都不再确定. 我发现我真的没办法, 是你,亲爱的你,不能停止作梦. 我的纯真早已逝去,如同我对你的爱与欲) 那是童最喜欢听的歌，睡前，躺在床上，她会把MP3的耳塞，一人耳朵里塞一只，强迫我听着，而且还是循环播放。 “昨晚你注意听里面的歌词了吗？” “没，太催眠了，我一听就睡着了。” 我想忘却，可是记得。 童说，这首歌，是她的代表金曲。 我是够任性的吧？就因为我任性，产检都不去检查，我怕妇科病影响孩子，怕医生说孩子不健康，怕别人劝我不要这个孩子了。我连我爸妈都骗，我骗他们早就和这个“名义老公”好上了，孩子是他的。
孩子生出来，折腾我半死。 每次开始和你做*爱的时候，都嫌你的粗，弄的我疼，你记得你还吓唬过我，说我火腿肠进出都怕疼，那以后要生孩子，头有皮球那么大，岂不要疼死吗？ 真的很疼，疼到以后割伤手，摔伤脚这种事都不觉得疼。要撑住，一定要把孩子生出来，带给他看。我在产床上，靠的就是这个信念坚持下来。 当医生把孩子抱到我面前，说：“是个儿子，七斤八两”时，我哭了。你不是一直不愿意便宜将来的女婿而不想要女儿吗？要是当时你在旁边，一定会很高兴。我好想亲口告诉你，真的，我给你生了个儿子。 宝宝死了，我也想死。除了想死还是想死。我不觉得生活还有任何希望。我也不觉得上天对我有任何怜悯。可能，这样任性的孩子，连老天也生气了，受不了，也和你一样，要抛弃我。怀着宝宝的时候，每天去逛逛童装店，看看育儿书，做做胎教，没有你的生活也变的充实起来。和你分手，好象也没有那么疼。 是孩子让我振作。 是孩子给了我希望。 也是最后的希望。 现在，老天却把他带走。这一次，不知道还有什么能让我振作？ 后来威出现了。他每天守着我，陪我说话，喂我吃饭，劝我不要自暴自弃。 “我爱你。”威说。 “从你开始告诉我你和他的事情，我就爱上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何爱他，我就越爱你。” 真的吗？那你爱听吗？ 我问威。 “我想听，可是听的过程，真是种折磨。” 然后我开始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他诉说。威一把抱住我，“童，你别这样，你这样我看着心好痛。醒醒吧，他结婚了，回不来了。”真的回不来了吗？ “是的。回不来了。你和我好吧，我不会让你受这么多伤，我会帮你疗伤。” 真的吗？ 威开始脱我的衣服。我人格好象已经分裂，冷冷的看着他脱我的衣服，就像是脱别人的衣服一样。威整整花了一个小时才进去。原来，不是每个人都可以把性和爱分开。面对一个我自己不喜欢的人，连原始欲望都没有。 “现在你老是说我霪乱，是不是在想我接了多少单，就跟多少男人上过床了？我没有。如果真是我脱一件衣服就能换一个单，那就好了。顺德农民把我带到会议室，关上门窗，坐在主席台上，要我把衣服脱光。我就站在他面前，在他注视下，一件一件脱着。你记得吗，和你在一起三年，每次你要开灯我就不愿意做了，一直都不好意思在你面前一丝不挂，现在，我却要在一个几乎陌生的、矮胖的男人面前主动脱光衣服。”童缩了下眼泪，冷笑着。 我不敢相信听见的事实，皱着眉，摇着头。这个动作让童以为我生气了，连忙摇着我的手。
你又要说我太任性了，是不是？我要是忍忍威，不那么任性的、报复性的伤害他，他也不至于做出这些事。可是他每次压在我身上的一个小时，比死还难受，好难忍啊。每次那一个小时，我不知要默念多少遍：你在哪？你在干什么？你怎么还不来救童，童好难受啊……童再一次哭出来。 我紧紧的搂住童，紧到我的肉箍着她的骨头。我真想把你刻进我的身体。我怎么会再怪你呢。 童深吸一口气，慢慢放松。
“这就是我两年来的经历，全说完了。我们两之间也没有瓜葛了……”我用嘴封住童的舌头，突如其来的袭击让她说不出话，睁大着眼睛。童瞪大眼睛，还如两年前一样清澈。只是，是被泪水清洁。 我脱去童的衣服，她乖乖的，像只小白兔一样随我摆布。在最后一件衣服脱去后，童抓住我的手，让我闭上眼睛。她指引着我摸到光洁的皮肤。 我们还会有孩子的，叫三毛。呵呵，那不是和一个作家同名了吗？
童盯着我，“真的？” 当然，现在就让你怀。 其实我对自己并没有信心。在听童说威每次压在她身上一个小时以后，在听她说面对其他男人脱光以后，我以为会不行。以前曾设想要是知道童经历过别的男人，自己会是什么心情。心如刀绞，难以面对。可当这些真的发生，身体却兴奋的告诉自己，不，可以接受。我彻底被自己震撼了。 原来，真爱一个人，可以什么都不介意。 真爱一个人，可以包容一切。 真爱一个人，可以忘记一切。 就算没有忘记，可以假装看不见。 童像个孩子，蜷缩在我怀里，搂着我的腰，沉沉睡去。童说过自己一个人，只能睡着几小时。光线亮睡不着，声音吵睡不着，有点心事也睡不着。和我在一起，不管白天黑夜，能香香的睡多了。“因为你给了我安全感，躺在你身边，好象什么事都不用去想。”童那时还做了一个我最喜欢的动作：皱起鼻子，撸着嘴巴。 此刻，我反而没有睡意。和童激情后，搂着童，静却浮上心头。 和童经历这么多事情，谈恋爱的三年加上分手后的两年，五年时间我们却像相恋了五十年这么久。不是童的执着，不知熬不熬的过五个月？无论如何不再离开童了，除非她想和别人。 可静怎么办呢？向她提出离婚？静什么也没有做错，我说不出口。不离婚？别说静一定会察觉，就算能瞒住她，也对不起童。 直到童醒来，我也没有想出办法。不如就这样继续。做梦。 不如就这样继续，直到静发现，我不开口，静自然也会提出离婚。静的性格我知道。我甚至都可以想象出她如何冷静的签离婚协议书。我爱童，超过静。这个没有办法的办法，明显偏向童。静心思那么细密，不出三天就会发现。说不定，今天回去就要摊牌。 我用手勾住她的背，让她靠在我胸口。 “童，我保证以后不再欺负你了。我保证以后不会让你再痛苦了。” “真的？”童从我胸口扬起头，眯着眼问。 站在曾经生活了三年的房间里，我拿着锅铲，万千感慨。童从我腋下把头钻过来，双手搂着我的腰，傻笑着望着我不说话。 “别过来，乖，等下油溅到你脸上怎么办？那就毁容了，不美美了。” 童还是不说话，灿烂的笑。夹起一片肉，“试试味道怎么样”，童抬高头，听话的张开嘴。 这么好的机会，怎么舍得便宜菜了，我把自己的舌头送进去。 我们是一对连体婴。 我们都是婴儿，2年停止生长的婴儿。 我要回家了，童倔，非要送我。而且还赖皮，说好送我出门，结果跟着车一直送到我家门前。童不敢进去，坐在出租车里，眼巴巴的望着我一步一回头的走进去。
童，比静先，可现在却成了偷偷摸摸的第三者。真难受。这种离别真他妈难受。我甚至有冲动马上和静摊牌。 静没有多问我去看威的情况。没有发现我的“外遇”。周一上班，除了要发给员工的工资，我把流动资金都取出来，交给静。这样，除了公司，其他已经财产全部都在静手上。只等东窗事发，我什么也不要了，净身出户，算是补偿静。中饭、晚饭，除了有应酬外，我一定和童一起吃。我和她缠绵到晚上11点，哄童睡了才回家。当然童没睡着，她只是作出睡着的样子。每次出了大门回头望，都可以看见童的房间又亮起灯。 我以为这样的生活，不出3天，静就会发现，岂料一过就是2个月。静似乎很理解我“工作忙”，对早出晚归的丈夫见怪不怪。周末我也去陪童，周六晚上还睡她那，甚至周日回家随便用个“打牌晚了，在XX那睡的”理由打发静，她也没有责难我。难道，静早已经知道，却不愿说破，故意装聋作哑来维持婚姻？ 我为静心酸。拿和童那种灼热的感情比，真不清楚和静冷静的生活是不是爱。但静是在我最失意的时候，解救了我。我感激，也不想伤害她。静是在我开公司之前嫁给我的，虽然后来生意做好了，在生活条件上从没有亏待过她，可静也算是我糟糠之妻。如果静真是装聋作哑，那她为我们婚姻所做的牺牲和所受的委屈，也是我一辈子补偿不了的。静像母亲，包容我。而童，像我孩子。 后记： 33岁的我，单身，是一家香料代理商，刚买了一套新房，准备找个正经的女朋友，谈半年，然后结婚生子。 香料总部的同事，知道我离婚，问我想找什么条件的好帮我介绍。说是不是要找没结过婚。 结没结过婚，无所谓。 那外貌呢，喜欢什么类型的？同事问。 无所谓。 身高呢？ 无所谓。 你到底有什么要求，这样我们很难帮你介绍。 品德好，愿意和我作个伴就行。 这样的啊，我们公司就有，你看阿芬怎么样？ 芬，32岁，是总经销商的行政文秘，我也认识。芬虽然离过婚是单身，可因为长相实在不可恭维，身高只有一米五四，还戴着厚厚的眼镜，所以每位老总的妻子都放心她当文秘，已经干了7、8年，大家知根知底。 可以啊。只要她愿意。 哦，那芬肯定乐意。可是，你愿意？我们刚才其实是开玩笑说的。 真的，我真愿意。 同事撮合后，每天，我都能吃到芬亲手包的肉粽，我也接送她上下班，尽到男朋友的责任。然后，回家，在同城聊天室寻找一夜情。 我很希望告诉别人，和童以后，不仅丧失了爱的能力，也丧失了性的冲动。 我很希望做到孓然一身，只守着童的爱，过完剩下的几十年。 可现实生活并不是如此。我母亲想家里添丁，能有人和我作伴；而我自己，这个经历过童的激情的成熟男人，在寂寞的夜半，冲动强烈。 只是，我连右手都不爱用，怕用的时候会想起和童亲热的情景。 在聊天室里，我专门寻找那些名字带隐晦暗示的女性下手，比如说这个：“空床的半边空着你（女）”。 “空床”显然也被我的名字“无心之竹（男）”吸引了，惺惺相吸，开了QQ单独聊，最后她告诉我地址，让我去她家。 我没有去，而是笑着关了QQ。 QQ上“空床”留给我的地址，是我每天上下班之前，接送女友的地方。 睡觉，明天还要早起去接我女朋友。 躺在床上，黑暗中望着天花板，对童说：童，其实你比我幸福，至少你能在虚幻世界和最爱生活；而我，将继续悲惨的活在现实的社会。这里，尽是些我这样的、永失最爱的男人和女人，独自抚慰自己失去爱的功能的心。 （全文完） 我和HH有个约会好好一地 让我荒废成这样 没关系 还有机会 刚从HH那里回学校 感觉像经历了一次我俩的蜜月旅行 就是蜜 就是甜 由于开心过了头 回来第一天就发烧了 发烧又怎样 小女子我挺！嘿嘿 感叹世界上怎么会有个人对我这么好 早上五点突然醒来 "我要洗澡 帮我放水.."好像明明是我离厕所比较近...那个叫HH的人骂了我一句 闭着眼睛去了 平平和斜眼是新人 因为身体过于平和一支眼睛被缝歪了 故而得名 我坐在床上缝着 HH坐在地上剪着 听着楼下健身操奶奶们 的《祖国你好》 连三天台球厅 我没有赢过一局.. 晚上九点多 那个HH最爱的烧烤摊居然给了我们这两个穷人在孔子之乡过上夜生活的机会 喝道两个人都踉跄 开始往回走 他冷 让我把手放在他的咯吱窝 没有路灯 听说这里乱得很 "你会不会丢下我自己跑?" "不会！" 回去就是干柴烈火了 不过... ...嘿嘿 赶上他打两场比赛 在场上他好像变了个人 HH眼睛被抓伤了 就先相信他嘴上说的"不疼 不疼"吧
剩下的就是我一个人在火车上哭 HH在回去的路上做了同一辆车同个位子 不同的是身边换成了个大姨 银座的名牌 德克士大鸡排 烧烤摊上的好吃是鸡翅 蜂蜜芦荟 自然鸡块 烤鱼 被操的但真的很吾人水果大叔 ........还有............................................... 没别的 就是幸福！ 语无伦次 我擅长傻女人只知道偎依在他的身边，那很幸福
人家说那是一种聪明的表现，由此推理，我，就是最最笨的女人
朋友劝我个性不要那么强硬，想改来着，现实证明很难
事情没有绝对的么？？为什么今天我会语无伦次，从来崇尚理性的我为什么一听到那几个字就思维混乱，那些字的作用简直等同了酒精
有没有人会发觉我的错误，有没有人会介意我的混乱，不知道，但妈妈说这一切都错了
我说真的啊，哪有那么多的玩笑可开，虽然是我给自己找罪受，希望我们都开心吧
看见我不要笑就可以了，那种笑留给其他人好了 SS发现离上次更新有一个月啦 不大好昂 怪不得被人说懒 可是同学不要说我去世了好不好？！ 其实最近心里挺不痛快地 但是我不想把不愉快的事给别人知道 所以那天又一次在洗澡的时候掉眼泪了 淋浴的水掉在地上很响 别的什么都听不见 可以以假乱真 连自己都分辨不出 别人是不会发现的哈哈 今天让一个人伤心了 对不起 但是只能这样了 庆幸还是自己 仍然自私 仍然实际 不说这个了 青岛又下雨了 真凉 昨天的论调在今天不一定实用 别把什么都绝对化 想好了再说没想好别说 还是喜欢对未来未知 可以想象 不要自作聪明 在过20天又要回学校了 什么都变了 又好像什么都没变 到底什么才是我正常的生活 弄不清楚了 家在哪里也不清楚了 喝大了 对着电脑打几个字 也不知道哼哼唧唧了些什么 最后 找我请拨BBCALL****楼下王大妈喊一声
IDEA
6月是毕业的季节，按惯例，每年的毕业设计答辩和毕业设计展同时也在初夏的6月举行。 看者师兄师姐们忙碌的样子..虽然我还不能了解你们离校的感伤...也不能理解你们目光中的坚毅....可是我知道你们嘴中所说的珍惜现在每一天一定是对的...等着我吧..GOOD LUCK!
冰川开始融化，冰河期即将结束，动物王国欢天喜地庆祝新纪元的到来。然而一场灾难正悄悄地向他们袭来：巨大的天然冰山正发生着大规模的崩解，融化的雪水即将湮没他们安逸的家园。这时，长毛象曼尼、树懒希德和剑齿虎迭戈已经觉察到剧烈变化的天气，要想生存就必须搬到别的山谷去开始新的生活。于是，冰原三兄弟毅然挥军南征，沿途历经种种艰险，最终到达安全的彼岸。 ~~ing.......狂赶作业中.......学期末拉嘛.还有考试.MY GOD!!
狂计划开店中.......麻烦事永远都有.但决心不放弃!!!嘿嘿!
狂怀念跟君曼去杭州旅游中......杭州?不知道说什么了.爱死拉哈哈...杭州人民那,你们英语统统过四级?这么爱SAY HELLO;保安喜欢让人远的地方走~近的地方打车~我们甘愿被您耍;在西湖游船上结识我们的Mr.4..;小铺老板.下次不要拿西湖啤酒 化装 青岛啤酒拉...还有卖假Marlboro会死人的!!这次就不抓你拉哈哈!!!!君曼我们能不能不让彼此笑的那么痛苦?!旅馆隔壁的爷爷奶奶..千万冷静呀!!K305.把空调开了来...你决非一块钱的305;.....................................
............................................哈哈哈哈..大家是不不明白我叨叨了些啥?!不奇怪,我和君曼正式承认我们有病!没的救!!您只要继续关注我的上一篇就好拉...我目前的头等大事!!!!
征集方案Demon 也就是君曼拉 跟我的小店 终于开始要投入运行拉....... 嗯嗯...兴奋至极.....不过还是免不了紧张.. 各位各位....为我们的首次创业祝福好么....... 起什么名字好呢 房间采用的风格怎样才是自己喜欢也吸人眼球的呢 究竟需要多少货物 经营体制 就是怎么请人作导购呢 我们都回学校上课的时候 能应付的来么 当我们两个的意见不统一的时候怎么办呢 ............ ....... 太多需要面对的问题...压力中... The following come from Demon. 邀请大家出谋划策：
谢谢爸爸妈妈的支持。女儿会努力做到最好。 谢谢君曼跟我的志趣相投。我们是最好的朋友。说好不分手。 谢谢各种朋友在这其中的帮忙。真的需要你们。 谢谢MTV.CHANL V.谢谢唱片公司。谢谢编曲。谢谢歌迷.............
嘿嘿他信基督.我猜中了...... 他说那是一种神的力量.真的是一种力量.我相信...... 他常常把"还能明白.还能理解"挂在嘴边...... 他会故作镇定的吱的一笑.其实他在紧张...... 他说我们都是在扮演不同的角色.演的好了.就是好人...... 他总是在开心的.伴有奇怪的笑时.突然满脸平静除了那可爱的抬头纹...... 他会一直看着一个地方.永远无法知道他在想什么.然后用他独有的眼神击中你.看到把你吓坏了.他又会迅速换回全世界最温柔的眼神...... 他懂得保护自己.我问他.他会大问变小.小问变无...... 他夸奖别人是魔方.是潘多拉的盒子.里面什么都有.一打开不得了.要我说他才是...... 他会突然拿出随身的匕首.教你怎样才是正确的防身方法...... 他说看法国电影.要看法国女人的味道...... 他最喜欢的片子叫做<天生杀人狂>...... 他喜欢Keanu Reeves.后来我也喜欢上了...... 他可以用他爱打的网球来解释几乎所有事情.借力发力...... 他也喜欢篮球.他说会玩的人才算是个人...... 他的朋友做了错事.他说能负得起责任的男人.才是铁拳男人...... ...... ...... ......
他就是这样一个人.我喜欢 听他说话.
我想... 20岁的某一天 我站在校园的最高点 俯瞰这座城市 忽然发现 我是个失去了空间感的女孩 我仰望天空 妄图走在上面 这是种倒立的感觉 风呼啸而过飘向空中 树叶纷纷的落下 后来有人告诉我 有一种感觉叫思念 有一种向下叫飞翔 记不清是什么时候 我们在空旷的城市见跑 我听不到喧闹的声音 只看到密密的空间 向我们飘过来 又散开了 曾经那样紧紧的呼吸 又曾经那样淡淡的滑落 呼吸为了生命 滑落为了...... 我不知道 也不敢去想 只能把淡淡的月光移开了 我开始迷恋跑步 让自己的身体有一种失重的味道 直到所以的力气都吐出去 有些东西可以一倾而出 有些却不能 也许可以 但我做不到 从夏天到秋天 我跑了七个小时 我知道在生活中 自己并不是个坚定的人 思念是一只蛀虫 无声无息的 吞噬我原本平坦的心 我跨不过寂寞的围墙 只能在静静的柏油灯上 看灯光下月光前孤独的自己 影子很长 长得象我的等待 等待第二个秋天的降临 那股幽幽的寒风 那份幽幽的心动 那个幽幽的校园 那个幽幽的20岁 心情日志
我的处境!!!!想把自己的内心藏起来,所以很久都不感写东西,怕自己发现自己的想法,一直都象是在伪装,不管是快乐的还是不伤心的........身边的人也无法察觉到 "过去的事不管是开心的或是不开心的,只要成为回忆了,就是宝贵的!很美好的!!不要再刻意追究了....."]这是我拿来劝朋友的话,可是.....我连自己都还没有说服呢... 我大学的第一个学期就要结束了,收获颇多,挺充实,各方面的.可是我...的..理想在退回.目标在模糊...有些东西我不知道现在应该怎样选择.不知道该把自己放在哪里.世界之大 却没有我的容身之处... 我想回家了,家里才是安全的,可能是因为在这里没有什么是我留恋的.从前最留恋的现在已经不存在了......[ 本不想伤感的...呵呵 寻物启示！！！为 什么我会掉那条围巾 到底是他妈为什么 虽然身边还有N条 我怎么就那么不高兴呢？！！现在如果看到谁围着它 我会不惜花任何代价把它得回来 我没有别的想法 只想找回我的围巾....................浅棕色（土黄色） 二方连续图案 毛质 约1M多长20MM宽 拾到者请速与本人联系 我说过我会不惜任何代价！
大玩
最好的黄金地段，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓。电梯直接入户，户型最小也得四百平米。什么宽带啊，光缆啊，卫星啊，能接的都给他接上，楼顶花园（儿），楼里有游泳池，门口再战一英国管家，戴假发，特绅士那种，业主一进门，甭管有事（儿）没事（儿）都得跟人家说：may i help you,sir？一口地道的英国伦敦腔，倍（儿）有面子！社区里再建一所贵族学校，教材用哈佛的，一年光学费就得几万美金。再建一所美国诊所，二十四小时候诊，就一个字（儿）贵，看感冒就得花个万八千的。周围的邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一日本车，你都不好意思跟人家打招呼！ 去上海玩嘿嘿.我又去上海了.这一次我感觉自己离上海是那么的近
晚上六点多从学校出发,7:15的火车,与此同时群群同学也从上印出发.我们几乎是同时到达上海火车站出站口.君同学第二天上午才到是中心.多么方便快捷!!
上次去那里什么都没玩.原因我就不想再提起了.这次我对上海有了了解:外滩!!!....很想青岛栈桥嘛...
南京路.......就是个青岛台东步行街~~人民广场--------还不错___徐家汇.===东西好吃的哇
地铁站商业街很好玩啊...................................
南京路上我们溜着.俩帅帅的老外把我们拦住.要给我们take a phone.谁知道他们怎么瞅上我们.我出了一个类似三的手势.说了句OK!就这样轻易的把我们的玉照留在了老外的相机上.又大步阔副的走了.我们干吗不问他们干吗.后来总结出不是我们够潇洒.而实在是因为口语太烂======
和平饭店旁边有家灯火通明的成人用品商店.里面电视还有实战演习.我们都想进去HAVE A LOOK.但.....怎么说呢.下次吧.一定进去!!
我一直挺高兴的,就是让街上塞定机票广告的惹毛了好几次,他妈的想揩油!!!!!!!!!!!
又三个年轻的帅帅的外国佬--更......拦住我们前面两个上班族."Do you want Sex?"其中有个还没听懂."yeah".
外国老:"you really want???"另一个这才反映过来."no!no!no!!"天那........
上海好吃的太多了...哎呀...去了几天脸都圆了,不过真的好吃啊,生煎.什么什么说不上名字拉
衣服多多,砍价容易,一条链子的价钱最后砍到买了三条,
又添了一个耳洞在耳门上.第五个喽~~
现在终于又回到了无锡这个...............的地方..... 平静？？NEWER！感觉我的生活总是那么不平静的。可能是我有意识让自己忙碌一些吧。以为会少想一些事情 ....
可是发现无论多忙。那些事情还是不时无刻不在我的大脑里穿梭。
供自己充实的事很多。考虑的事多啊。可是总有一种感觉............是最强烈的..................
就是想他............
我真的要放弃的！我说过！！ 自娱自乐我在漫漫适应一些事情
学校有个能吃到意面的地方 我当那是西餐厅
门口的麻辣烫 我当它是重庆火锅...
走过操场 把眼睛眯起来 当那些象是在打篮球的人是帅哥
跟寝室的人疯打疯闹疯喊 当作是蹦地 ...................
偶尔离开学校 去躺市中心 当作重复性旅游
我就不明白 还有什么是我忍不了的！！！！！ 分手第七天--------今天是我们分手后的第七天拉我好了很多,学校的生活很充实,可能没有时间去想吧,在这里我不想跟谁提起这件事情,对我来说真的挺好......... 虽然很害怕我们的感情象云一样被风吹散,害怕自己很快忘记,害怕烟消云散...可是人真的是种可怕的动物,健忘的很 !!! 前些天确实做了些丢人的事情,可是现在我不要自己不开心了,还有很多事情等着我去做,我不想在我已经失败的事情上再浪费时间了,大学的生活刚上了正轨,那么多新鲜的人新鲜的事呢~江大的设计学院果然....刚开始就给我们排的满满的..我得为我自己了 ;还有学生会的事,社团的事........ 我想我又找回我自己了!!!!!!!!!!!!!!!! 手机上再也不会出现他的短信 来电再也看不到他的名字闪动再也听不到他的声音再也看不到他的脸..................................... 知足 五月天怎么去拥有 一道彩虹 怎么去拥抱 一夏天的风 天上的星星 笑地上的人 总是不能懂 不能觉得足够 如果我爱上 你的笑容 要怎么收藏 要怎么拥有 如果你快乐 不是为我 会不会放手 其实才是拥有 当一阵风吹来 风筝飞上天空 为了你而祈祷 而祝福 而感动 终于你身影 消失在 人海尽头 才发现 笑着哭 最痛 那天你和我 那个山丘 那样的唱着 那一年的歌 那样的回忆 那么足够 足够我天天 都品尝着寂寞 当一阵风吹来 风筝飞上天空 为了你而祈祷 而祝福 而感动 终于你身影 消失在 人海尽头 才发现 笑着哭 最痛 如果我爱上 你的笑容 要怎么收藏 要怎么拥有 如果你快乐 不是为我 会不会放手 其实才是拥有 知足的快乐 叫我忍受心痛 知足的快乐 叫我忍受心痛 他听的时候很想我 我就是觉得好听... 好后悔哦.感觉至上后悔去了苏州 不要为了旅游去旅游 两个人在一起就够了
后悔任何事都放在心里 两个人是需要沟通的
后悔甩身离开 这是解决问题最不聪明的一种方法 是一种逃避
................................
其实最后悔的还是................唉......
人为什么要后悔，为什么我总要后悔，为什么在面对双项选择题的时候我总是选择那个错误的呢，而且是在犹豫之后，最近真的发觉自己好失败！
珍惜身边人，不然失去之后就剩后悔了~
算了.有些事还是凭感觉.尊重感觉吧.尽管说我自私.说我没责任感.说我只会逃避吧.我就是这种人.所以我要找回我自己.因为我发现为了他我已经渐渐失去我自己了.原来爱一个人真的会使智商变低的.我为他改变了.但是受伤了...............
感谢访问！
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